Falar demais. Ouvir de menos.

Crédito da imagem: Gente Miúda 

Minha Gerente está de férias e, nesse período, estou respondendo pela equipe. Uma fornecedora (com quem eu já tinha conversado anteriormente) liga:

Eu: Marketing, Renata Momoe, boa tarde!
Ela: Olá, Renata! É a Renata Silva?
Eu: Não, é a Renata Momoe. Posso te ajudar?
Ela: Renata Silva AINDA está de férias???
Eu (o que ela tem com isso?): Sim, por mais dez dias. Com quem eu falo?
Ela: Elaine, da empresa XXX. Você recebeu minha proposta para o projeto YYY?
Eu: Não, você mandou para mim?
Ela: Sim. Para a Renata Silva.
Eu: Mas eu não sou Renata Silva. Sou Renata Momoe. A Renata Silva está de férias.
Ela: Mas é que eu não tenho o seu contato!!!
Eu: Bem, nós já conversamos antes... você me pediu a logomarca para aplicação no projeto e eu te enviei. Lembra? A própria Renata Silva te deu este meu telefone e o meu e-mail, já que ela estava saindo de férias.
Ela: Ah, é mesmo! Estou vendo aqui nos meus e-mails - Renata Momoe... e também tem um Raphael, certo? Vocês dois me mandaram a logomarca! Hahahaha...
Eu (não vendo graça alguma): Isso mesmo.
Ela: Pois então, você viu a minha proposta para o projeto?
Eu (???): Bom... não, porque você não me mandou, certo?
Ela: Mandei, sim. Para a Renata Silva!
Eu (ó, Deus...): Pois é, mas nós não somos a mesma pessoa. A Renata Silva está de férias e eu não abro o e-mail dela. Mas, olha, se você quiser, pode aguardar que ela retorne das férias. Você prefere? Não tem problema...
Ela: Ah, não... vai demorar DEMAIS! Você não pode ver???
Eu: Sim, posso. Se você me mandar.
Ela (me ignorando mais): ... aí, você olha e me fala se está ok. Se estiver ok, eu mando o orçamento.
Eu: Desculpe, então você ainda não tem o orçamento? Se você quer que eu apresente o projeto, preciso da estimativa de custos. Com certeza será a primeira pergunta que me farão.
Ela: Ah, você quer o orçamento? Não tem problema, eu te mando.
Eu: Ok, mande junto com a proposta, por favor.
Ela: Mas eu já mandei o projeto!
Eu (já completamente sem paciência, mas ainda assim falando com calma - ô, orgulho de mim mesma...): Vamos lá, mais uma vez... você não me mandou. Você enviou para a Renata Silva. Somos duas pessoas diferentes - e ela está de férias, então eu não tenho como ver. Por favor, se você deseja que eu veja e apresente aos interessados antes da Renata Silva retornar, mande para mim. Para o MEU e-mail.
Ela (intransigente e com ZERO de memória): Ah, mas é porque eu NÃO TENHO o seu contato! Só o da Renata Silva... e do Raphael. O orçamento não vou poder mandar agora. Só semana que vem.
Eu: Como te falei, nós já tínhamos conversado antes. Eu já te enviei e-mail há algum tempo. Mas tudo bem. Quanto ao orçamento, me passe quando puder. De qualquer maneira, só poderei apresentar ao Diretor quando a estimativa de custos chegar, tá joia?
Ela: Qual é o seu e-mail?
Eu: [meu e-mail]@xxxx.com.br
Ela: Ponto com?
Eu: Ponto com ponto BR
Ela: Ponto BR?
Eu: Sim.
Ela: Ponto com ponto BR? Ponto BR???
Eu (TÁ DE BRINCADEIRA???): Isso mesmo, ponto com ponto BR [e repeti o e-mail inteiro, mais uma vez].
Ela: Ótimo, então vou te enviar, ok?
Eu (aliviada porque a conversa estava acabando): Maravilha, obrigada.

Três minutos depois...

Eu: Marketing, Renata Momoe, boa tarde!
Ela: Oi, Renata! Tudo bem? É Elaine... agora vou te ligar SEMPRE!
Eu (oi?!?!?!? Por quê????? NÃOOOOOO!!!): Ah... tá... tudo bem?
Ela: Então, você recebeu o e-mail?
Eu: Ah, desculpe, ainda não tinha visto. Mas estou vendo aqui na minha caixa, agora. Sim, recebi, obrigada.
Ela: E aí, o que você achou???
Eu (já com preguiça de ser educada com quem não me ouve): Sobre o quê?
Ela (irritada - olhe só que ironia...): Sobre o projeto!!!
Eu (irônica): Então... como te falei, eu ainda não cheguei a ver. Mas estou baixando o arquivo, não se preocupe.
Ela: Ah, bem, então me diz o que você achou!
Eu: Ok, tranquilo.
Ela: .................................
Ela (impaciente): Pode me dizer agora!
Eu (mais irônica): Então, não dá, sabe, porque, como acabei de te falar, ainda não abri o projeto. O arquivo está baixando, sabe? É que ele está BEM pesado, né?
Ela: Ah, mas é que a gente prefere mandar assim, porque é "mais fácil" para os clientes abrirem.
Eu (ah, tá, "os clientes" são mesmo muito burros): É, imagino...
Ela: Aí você me fala o que achou?
Eu: Sim, mas lembre que vou precisar do orçamento para poder apresentar ao Diretor. Isso faz muita diferença.
Ela: Mas você PODE me falar a sua opinião, né?????
Eu (meu pavio estava bem longo...): Posso. QUANDO eu conseguir baixar o arquivo, ver o projeto e receber o orçamento.
Ela: Mas o orçamento eu só vou poder enviar semana que vem!!!
Eu: Sim, você me falou. Eu já entendi. Não tem problema, sabe? Eu aguardo e faço a análise do projeto como um todo.
Ela: Se você não "der conta" de abrir o arquivo, me fale.
Eu (MUITO irônica): bom, é um .pps... acho que não vou ter MUITA dificuldade. Mas obrigada.
Ela: Ah, é, ok. E aí, o que você achou???
Eu (SÉRIO mesmo???): .......................................
Ela (pela primeira vez, um simancolzinho...): Ah, bem... depois você me fala, então, né?
Eu: Isso.
Ela: Então está bem, bom fim de semana!
Eu: Ok, obrigada. O mesmo pra você.


Ai, ai, sexta-feira abençoada... hoje eu REALMENTE preciso de umas caipiroskas com as amigas!!!

Ainda mais depois desses telefonemas sem fio (nem pé... nem cabeça... nem razão alguma)! Se ela teve tanta dificuldade pra entender o domínio do meu e-mail - que, olhe só que incrível: é O MESMO dos meus colegas de trabalho... rs! -, imagine quando eu precisar explicar em que partes do projeto ela se equivocou e o porquê? Ui...

Sobre meninos e meninas

Rogério e Isabela têm dois anos - com sete meses de diferença. Estavam brincando no último fim de semana, quando Rô falou:

- Sou o Homem-Aranha!

Na mesma hora, a mãe dele se vira para a Belinha:

- E você, Bebela, é o quê?

E ela responde, sem dúvida alguma:

- Princesa!!!

Non Bom!

Daí que meu amigo Daniel foi a um dos inúmeros restaurantes chineses na Liberdade, em São Paulo.

Nesses casos, não sei se vocês sabem, mas o atendimento é feito por chineses mesmo - e a maioria mal entende o português. Difícil pacas conseguir se comunicar, mas, conversas e vigilância sanitária à parte, a comida é boa. Affmaria, quantos pratos deliciosos!

Pois bem, lá estava meu amigo Daniel. Quando ele finalmente decidiu o que pedir, veio a resposta inusitada:

- Non, non!!! Esse non bom!!! 
- O quê?
- Esse non bom. Esse você non gosta. Melhor esse (apontando para outra opção no cardápio)!

A garçonete anotou o pedido que ela mesma escolheu, deu as costas e se retirou.
Daniel ficou chocado. Mas morreu de rir com a situação. E não é que, no final, ele acabou achando a "sugestão" boa???

Luzes em todo canto

Nanda e eu temos papos memoráveis. O último foi na virada do ano, que passei em sua casa. Estávamos caminhando para ver meu irmão montar os fogos de artifício, que a própria pequena tinha pedido para ele comprar.

- Tia, o que é "hanabi"?
- São os fogos de artifício, Nanda.
- E o que são os fogos de artifício?
- Ué, Nanda, são aquelas explosões e luzes que você vê no céu.
- Ah, é... luzes no céu...
- Isso.
- Tem luzes no céu e também nos cabelos, né, tia?

Peruinha da tia. Sem mais.

Lanchinho para o Papai Noel

Na véspera de Natal, minha sobrinha Nanda, empolgada com a história de que o Papai Noel viria colocar um presente em sua meia na janela, entra na cozinha correndo e começa a mexer nas coisas. 

- Tia, vou preparar um lanche pro Papai Noel!
- É mesmo, Nanda?
- É, pra quando ele trazer (sic) meu presente. Ele gosta de biscoitos e também de leite. 
- Ih, Nanda... não sei se tem. Mas tem pão de queijo. Será que ele gosta de pão de queijo?
(Ela começa a comer um pão de queijo. De repente, tem uma ideia luminosa)
- Tia, não vou deixar lanche pra ele, não. 
- Ué, Nanda, por quê? 
- Vou levar pra ele no shopping. 

Questão de referência

Conforme costumamos fazer, ontem, em comemoração ao aniversário do Dudu (27) e da Nanda (05), resolvemos reunir nosso grupão de amigos no tradicional Carne de Sol 111.

Lá  pelas tantas, um leve alvoroço toma conta do lugar. Oscar Schmidt estava entrando no restaurante, acompanhado de seus pais.

No meio do zunzunzum, todos os adultos começaram a estimular as crianças a irem pedir um autógrafo para o ídolo do basquete. E eles foram. E foram muito bem-recebidos pelo trio ilustre.

Meu afilhado, falante que só ele, resolveu até levar um pedaço de bolo pro jogador. Tiraram foto, fizeram uma mini-festa. E, finalmente, deixaram a família jantar em paz.

Então, o Rafa (meu afilhado) começou a conversar com a gente:

- Qual é o nome dele mesmo?
- Oscar.
- Ah... e ele é famoso, é? Ele joga basquete, né?
- É, sim, Rafa. É o jogador de basquete mais famoso que o Brasil já teve.
- Ah, tá... (não acreditando muito naquela história)
- Rafa, sabe o Tadeu, aquele que apresenta o Fantástico?
- Sei, sim.
- Pois é. O Tadeu é irmão do Oscar.
De repente, o rosto do meu afilhado se ilumina.
- Sério?!?!?!? Nooooooossa, então o Oscar é famoso mesmo, né????

Quem diria que, um dia, haveria uma geração que chamaria o Oscar de "irmão do Tadeu", ao invés do contrário...

Candidatos a publicitários

Estamos a poucos dias das eleições, e eu ainda tenho dúvidas quanto aos meus (nossos?) candidatos. É muito, mas muuuuuito difícil pensar em eleger alguém quando se sente tanta decepção quanto eu tenho sentido com relação à política.

Como cidadã, eu me sinto assim. Como publicitária, eu me sinto num circo.

A essa altura do campeonato, não tem como mudar nada, eu sei. Mas, ainda que eu esteja atrasadinha, preciso verbalizar. Na guerra do "quem aparece mais", quem perde é o eleitor. E, entre os zilhões de pecados publicitários e marqueteiros, alguns conseguiram se destacar:

1. Carreata barulhenta nas manhãs de domingo
Sério mesmo??? Quem foi que teve a brilhante ideia de juntar: dezenas de carros de amigos e familiares + 8h de domingo + carro de som ou trio elétrico + jingle chiclete(na maioria das vezes, uma "releitura" de alguma música pop) + atrapalhar o trânsito + rojões? Quem, em sã consciência, considera que vá conquistar novos eleitores com isso? Porque, pra mim, esse mix tem o efeito contrário. Efeito repelente.
Mas o pior, na minha opinião, não é inventar essa mistura grotesca. É achar genial e resolver imitar.

2. Plotagem de carro de passeio
Ok, essa não atrapalha ninguém. Mas já me fez rir váááárias vezes no trânsito. E não foi só um candidato. Foram uns cinco ou seis.
A criatura resolve economizar na mídia e pensa: "puxa, vou usar meu próprio carro pra divulgar. Mas não quero só um adesivinho. Nãããão... quero o carro inteiro!"
E aí manda plotar. Com tudo que tem direito. Cargo ao qual concorre, número de candidatura, partido e a bendita foto.
E a foto SEMPRE está posicionada no mesmo local. Na porta traseira (sim, porque ainda não vi nenhum carro de duas portas plotado). E, quando o passageiro resolve abrir a janela dessa porta... Deus nos acuda, cadê a cabeça do candidato???????? Bem... foi pro "buraco".

3. Adesivos a torto e a direito
... em carro de motorista barbeiro
... colado no meu carro sem a minha permissão
... distribuído na rua, pra grudar na roupa
... colado torto no vidro alheio
... grudado em prédios públicos
... usado como durex em carroça, bicicleta ou box de motoboy
... e por aí vai.

4. Publicidade proibida pelo TSE
O(A) cara não segue a lei nem antes de se tornar efetivamente um político. Preciso dizer mais?

Pra posterizar

"Vem ai o 1º Fórum blablablá*. Uma oportunidade para a discurssão e o formento ao turismo."

Isso era um texto de um anúncio que eu deveria aprovar. Ah, e quem apresentou é uma empresa de comunicação. Tá bão, então.
Palmas porque acertaram "oportunidade"!!! U-huuu!


*Pra evitar confusão, melhor ocultar o nome do evento, né...

Entrando numa fila

Sou bem agoniada e, por isso, fico incomodada quando deixo alguma coisa para resolver nos 45 do 2º tempo. Mas, apesar da cara de japa-paraguaia, sou brasileira e, fatalmente, vez ou outra acabo caindo nessa besteira.

Pois bem. Deixei para vacinar contra a H1N1 hoje, último dia da campanha. Eu, três amigos e mais uma renca de gente brasileira e que não desiste nunca.

Juro que achei que fosse demorar mais. Não ficamos taaaaanto tempo na fila assim e não sofri nem um pouco com o drama de "pensei que meu braço fosse cair, de tanta dor" ou "a vacina me fez passar muito mal". E, no posto de saúde, ainda me diverti um pouco, graças a três idosos, em dois episódios isolados.

1. CONVERSA DE UM CASAL DE SINHOZINHOS
Senhorinha: "Falaram que o posto vai fechar daqui a pouco, pro almoço."
Sinhozinho: "É mesmo??? Por isso que fecharam o portão???"
Senhorinha (indignada): "É! Mas, gente, hoje é o último dia da vacinação... eles não podem fazer isso!!!! Tem que ficar aberto direto, oras!!!!"
Sinhozinho (também indignado): "É verdade!!!! Um absurdo!!!!"
Mas ele logo emendou: "Mas também, o povo deixa pro último dia, né? Tem que resolver tudo na hora???? Ainda bem que viemos vacinar no segundo dia..."
Ainda não decidi o que é pior: 1. deixar para o último dia ou 2. vacinar no 2º dia e voltar ao posto no último dia, só para assistir à fila dos desesperados e, ainda por cima, reclamando.

2. ATÉ INJEÇÃO NA TESTA?
Ao sairmos do posto, outra senhorinha, que parecia estar fazendo sua caminhada, parou, bastante interessada, e nos abordou:
Senhorinha: "É fila pra quê, heim?"
Nós: "É a vacina, senhora."
Ela olhou as pessoas na fila... pensou... pensou... olhou de novo a fila... e, hesitando um pouco, resolveu continuar andando.
E, quando dizem que brasileiro gosta de fila, a gente acha que é brincadeira.

Piadinha do dia (só para brasilienses...)

O brasiliense ganhou o BBB e o Bial, empolgadíssimo, pergunta ao felizardo:

- E aí, o que você vai fazer com R$ 1,5 milhão???
- Vou comprar dois apartamentos no Noroeste.
- Muito bem! E o resto?
- Ah, o resto vou financiar na Caixa...


P.S.: Brigada de novo por me fazer rir, Tavitcho!

If you like it...

Adorei, migo Tavitchos! Thanks!

Tun-tun-tá

No carro, minha sobrinha torta (4 anos) pede música pra madrinha, que dirigia:

- Dindinha, põe tuntuntá?

Minha amiga, por sua vez, pede para mim:

- Pega o CD do Queen, por favor?

Fiz o que ela pediu... e fiquei com cara de "hã?". Sim, porque eu conheço a Nandinha desde que ela nasceu e, desde que ela começou seu dialeto nenenês, eu conseguia entendê-la. Isso, aliás, sempre foi motivo de orgulho para mim, tia babona, uma vez que muitos dos outros tios e tias não a compreendiam. Hoje, ela já é mocinha e fala perfeitamente bem. Já fazia muito tempo que não acontecia isso: ela falar algo e eu ficar confusa.

Pois bem. Dindinha explicou, suscintamente:

- É "We Will Rock You".

Então, a música começou a tocar. Sem precisar de mais explicações, eu só ri. Ah, essas crianças...

Cúti-cúti

Geralmente não gosto de gatinho, mas em homenagem ao meu, que me mandou esse vídeo, resolvi colocar um cúti-cúti aqui...



Não é uma graça???


P.S. tudo a ver: de vez em quando é bom ser bobinha, né?

RH criativo (a missão)

Mais uma vaga interessante que recebi por e-mail:

"Vaga: COORDENADOR NAKETING.
Descrição da Empresa: ESPECIALIZADA EM COMUNICAÇÃO MULTIMIDA".
(Em Marketing eu tenho uma experiência razoável... mas ainda não trabalhei nessa versão pelada. Hum... pensando bem, prefiro continuar sem isso no currículo. Agora... o que eles precisam mesmo é de um revisor, não?)

Fazia tempo que eu não ria tanto...

Tempos difíceis deixam a gente deprê... e eu definitivamente tenho passado por uma fase conturbada da minha vida.

Mas tudo tem seu lado positivo, seu outro jeito de olhar as coisas. E, por mais que eu esteja nessa maré ruim, pelo menos sei que isso vai passar. Piores são as coisas ruins que ficam para sempre. Como o que esse vídeo aqui retrata.



E, cá entre nós, morri de rir. E isso fez o meu dia, que começou ruinzinho, ruinzinho.

Eu não gargalhava assim há muito, muito tempo. Como diz a sábia-sabedoria popular: "no dos outros é refresco". E digo mais: "rir dos outros é o melhor remédio". Aiquemaldade... Hahaha! Enjoy!

Meu email não tem bina

Ultimamente tenho recebido altos emails esdrúxulos. E o que é pior: de gente que desconheço. A primeira ideia que vem à cabeça é: isso é golpe. Mas não... não é golpe, não é vírus, não é picaretagem. É pura desatenção do remetente, o que faz desses casos mais esquisitos ainda. Reparem:

Outro dia, recebi um convite de um tal "Prof. Fabio" para o baile* da turma. Claro, simplesmente ignorei. Pensei: "o cara digitou o email errado". Dois dias depois, lá vem outra mensagem do mesmo indivíduo. Era uma "Pesquisa de Opnião". Sim, estava escrito "opnião". No assunto e no corpo de texto. Aí eu fiquei chateada. Que tipo de "professor" escreve "opnião", gente???

Enfim... respondi educadamente, dizendo que ele estava me mandando emails equivocadamente porque eu não sou nem fui aluna dele. E que provavelmente a verdadeira aluna não deveria estar recebendo suas notícias. Finalmente, pedi que, por favor, ele me retirasse de sua lista de envio. Até o momento, nenhuma resposta ou novo email. Será que ele respeitou minha opnião (ou "sujestão")? Tomaaaara...

Ok. Aí, hoje, recebi um outro email de outra pessoa desconhecida. Nunca li mais gordo. Um tal de José Lúcio enviou a seguinte mensagem (pra mim e um monte de outras pessoas, inclusive algumas que conheço): "leia e passe adiante". Simples e puramente "leia e passe adiante". Isso mesmo, nada mais. Nenhum texto, nenhum anexo. Repito (quero deixar bem claro MESMO): NADA. Odeio correntes de emails, mas essa, juro, me deixou curiosa. E aí, será que eu passo adiante? O que vai acontecer comigo se eu mandar ou deixar de mandar? Aiquemedo...


* Será que baile significa que os convidados têm que ir de gala? Chiqueeeee...!

Pense no lado positivo...

Pra quem reclama daqueles dias...

Menstruação é ruim. Mas pior é quando ela não vem.

Elegância a toda hora

- Uma blusa com decote profundo
- Um sutiã aparente com estampa de oncinha
- Uma calça jeans justíssima com detalhes de strass cor-de-rosa
- Um cinto franzido prateado
- Uma sandália piriguete com salto agulha
- Um rabo de cavalo torto
- Uma bolsa de franjas

Na dúvida, uma companheira de ônibus preferiu usar todos esses itens simultaneamente.

E as pessoas ainda têm coragem de dizer que andar de ônibus é entediante...

Literalmente do baú

No meio da bagunça, das caixas e dos baús, encontrei uma tirinha que eu cheguei a plastificar, anos atrás:


Adoooouro Níquel Náusea!

Então, aí vão mais algumas...

Pra posterizar

Na loja de bijuterias, a cliente chique pede à atendente: "Quero ver aquele colar de stress ali da vitrine..."